Amikor a család baszogat fel

Családi ebédek alkalmával mindig szóba kerül, hogy ki mit szeret, vagy mit nem.

Nálunk valamiért mindig az én étkezési szokásaim kerülnek be a közös témaként a társalgásba, mert nyilván annyira érdekes, hogy valakinek fel kell hoznia.

A sztori, amit mindig valaki bedob az, hogy utálom a belsőségeket.. Ennyi.
Nem mintha szégyellném ezt, csak idegesítő, ami ezután következik, vagyis...

"A Tomi meg nem eszik meg semmilyen belsőséget. "(Húúúúúúúúúúúúha, nagyon rossz fiú)
Erre jön a kérdés: Tényleeeg? (és ezt úgy kérdezik, mintha azt mondanám, hogy találkoztam személyesen a múltban saját magammal)

Erre meg jön a szerény, ám megfontolt válaszom, hogy: Igen, rühellem.

Nem értem, hogy mi olyan fura ezen, inkább az a durva, hogy valaki egyáltalán  a szájába teszi ezeket. Légyszi ne baszakodjatok, mert felbasztok, köszi.

Négyszer annyi? Nem gond...

Egy eléggé pocsék nap után még ez is.

Az egyik boltban bankkártyával akartam fizetni, eddig sose volt ezzel gond, na de most...

1047 Forint értékben akartam vásárolni, de valahogy a kasszás néni nem így gondolta.

Az extraprofittól megrészegült dolgozó, 4376 Ft-os árat állapított meg nekem.

Ezt be is vitte a terminálba, majd büszkén odanyújtotta nekem: akkor zöld gomb és pin kód.

Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?

Mondtam neki, hogy nem jó az összeg.

Ránézett és közölte, hogy: jajj, még jó, hogy szóltál.

Mert mért nem szóltam volna bammeg?!

Felbaszott.

Autóban ülve könnyen felbasszák az embert péntek ide vagy oda

Egy kedves olvasónk döntött úgy, hogy hozzánk fordul megnyugvásért, és elmondja, hogy mi volt az ami ma nagyon felbaszta az agyák. Legyünk idegesek vele együtt:

"Ma kocsiba ültem és felbasztam magam! Ennek a két halmaznak egyébként óriási a metszete. Budapesti autózás közben kb. egyenesben közvetíthetnék erre a blogra, de most egy momentumot emelnék ki. A Váci út mellett parkoltam, onnan próbáltam rátolatni az útra és menni tovább. Gyér forgalom az amúgy 3 sávos szakaszon. Konkrétan egyetlen autó jött, de az a legszélső sávban, ahova igyekeztem. Még messzebb volt, gondoltam majdcsak kikerül, ha látja, hogy jövök. Szép lassan elindultam, csak úgy jelzésértékűen, hogy látszódjon mivel próbálkozok és legyen ideje sávot váltani. De nem, neki abban a sávban volt dolga kéremszépen, mert fél km múlva jobbra akart kanyarodni (mint ahogy később ezt láttam), meg amúgy is jobbra tartás van és különben is, nehogymár mindenféle random emberek miatt váltson feleslegesen sávot ide-oda. Kopna a gumi, meg persze plusz benzin, plusz macera. Még rám is dudált, hogy vegyem már észre magam, hogy mégis mit képzelek, hogy rá akarok menni az ő útjára! Na az ilyenek felbasznak, de rendesen!"

Huhhh hát átérzem mindenki fájdalmát aki az utakon van!

Ami majd mindenkit idegesít a tömegközlekedésen, de az udvariasság csomót köt a nyelvünkre

Egész nap nem volt bejegyzés...Nem mintha nem basztak volna fel, csakhát nem voltam olyan helyzetben, hogy megosszam veled nyájas olvasó felbaszottságom okát. De most itt vagyok, úgyhogy gyorsan azzal kezdem, hogy megnyugvást kínálok egy kedves írónak aki nagyon nagyon felbaszta magát valamin. Sajnos az eset olvasata során valaki megbántva érezheti magát, de kérem csak az tegye, akire vonatkozik. Akire meg nem az bassza fel magát rendesen, hogy könnyebb legyen drága beküldő lelke:

"Úgy gondoltam megírom a folyamatosan megismétlődő felbaszódásomat, mert ha magamban tartom egyre jobban felbasz.

Elöljáróban annyit, hogy többségében nagyon kedves nyugdíjas nénikkel találkozom. Egyszer az egyik meg is puszilt a Sparban, mert átengedtem neki az utolsó mirelit-zöldségmixet.
De ez most nem ezekről a kedves nénikről szól, de nem ám...

Hanem azokról a nyanyerrókról, akik felbasznak. Akik képesek és a 47-es, vagy 49-es, vagy faszomtudja melyik villamoson úgy felpattannak a tömött járművön a Szent Gellért térnél, mintha kurvára elfelejtettek volna leszállni (és mintha kurvára huszonévesek lennének, egyébként).
De nem, baszd meg. 

Ezek a Fővámon akarnak leszállni, hogy rohanjanak a vásárcsarnokba zőcséget, meg csirkecombot vásárolni. Csak ugyebár készülni kell a leszállásra, nehogy már fennmaradjanak, aztán kitudja hol teszi le őket az a szájbakúrt villamos. Oda kell állni baszd meg a seggembe az ajtóhoz, (nem mintha nem állna így is mindenki mindenkinek a seggében) meg rátenni a lábamra a kurva gurulós kosarat, miközben még legalább két kibaszott perc van a Fővámig. Majd eztán még odabök egy "leszáll fiatalember?"-t, én meg persze, hogy kedvesen válaszolok, pedig azt kéne mondanom, hogy a kurva nénikédet, igen baszd meg, leszállok, mert én is zőcséget meg csirkét veszek a vásárcsarnokban.
Na, ez nagyon felbaszott."

Hát ez van. Tudom hogy nem volt rövid, de ha arra gondolunk, hogy hány és hány ilyen eset történik nap mint nap, akkor beláthatjuk, hogy megéri ilyen aprólékosoan pontról pontra felbaszni magunkat itt a képernyő előtt ezen a kis béke szigeten ahol ezt biztonságosan meg tudjuk tenni.

Az internetes álláskereső felületek akiknek nem tűnt fel, hogy 2006-tól Bolognai képzés van

Huhhh ez most nem egyszerű leírni, mert hát nem mindenkit érint. Nem is olyan sokat embert, persze mi számít soknak, mert azért szerintem már 100.000 felett van azoknak a száma akik nem tudják beletuszakolni a diplomájuk típusát ebbe a felsorolásba: Doktor/Phd; Egyetemi diploma; Egyéb bizonyítvány; Főiskolai diploma; MBA diploma; Szakmunkásképző bizonyítvány; Tanfolyam - alapfokú; Tanfolyam - középfokú; Tanfolyam - felsőfokú; Technikusi bizonyítvány; Érettségi bizonyítvány. Ez most mi komolyan? Hát gyerekek én ezen úgy felbasztam magam, hogy az hihetetlen. És nem kevés helyen van ám ez így. Minden szaros oldal amit olyanok szerkesztenek akik még a nagy boldog 5 éves egyetemi képzésben végeztek teljesen rugalmatlanok!!!Mintha nem változott volna semmi! Édes istenem. Most már BA meg MA meg Bsc Msc képzés van drága komáim!!!És a BA; Bsc nem főiskola, mert ááááááá minek magyarázom aki tudja tudja, aki meg nem az ezek szerint nem is akarja tudni.

Úgy gondolom bátran állíthatom, hogy ezen nem csak én basztam fel magam....

Szemüveges videó bírókat! Mindenhova! Most!

Jól van jól van....Nem lehet mit tenni pörög tovább az egészség megőrző bizniszünk...csökken a vérnyomás, kiengedődik a forró gőz. Nem kell mindenkinek egyedül ülnie nagyon felbaszottan, hanem ezt az érzést megoszthatja ezzel a kis szerető közösséggel! Így mindenki egy kicsit felbassza magát a te nyűgödön, és így a stressz eloszlik...mondanám hogy ez már-már egy crowdsourcing megoldás a felbaszódásra. Hogy miért írtam ezt le? Hát azért mert elsősegélyben kell részesítenünk egy jól felbaszott sport rajongót:

"Eléggé felbaszott, hogy nem lehet a honlapon kommentelni, de igazából már fel volt baszva az agyam. Nem ilyesmit akartam írni az oldalra, de most annyira felbaszták az agyamat, hogy akkor is leírom. Nem leszek konkrét, mert úgy nem lenne olyan érdekes. A lényeg: 

A csapattól függetlenül, ha az a kedvenc csapatod, legyen az foci, klub, válogatott, kézilabda, jégsöprögetés, kakasviadal... mindegy milyen sport, a bírók, a szövetség, a kommentátor, a szakértők, ami csak lehet, az a csapatod ellen van. Ami még talán ennél is idegesítőbb, hogy a ellenfél idióta szurkolói ezt nem is látják, és nem húzzák össze magukat, hogy igaz, ez nem volt szép, hanem még nekik áll feljebb egy másik eset miatt. Te bezzeg mindig kurva objektíven látod, hogy rohadtul neked van igazad. Mások még ezt is kétségbe tudják vonni. Na az ilyen már igazán istenesen kurvamód felbasz!"

A kommentelés lehetőségét természetesen nem akarjuk elvenni a közösségtől, pótoljuk a hiányosságot. A másik probléma viszont...hát azzal annyit tudtam csak tenni, hogy jól felbasztam magam rajta...grrrr rágondolni sem bírok inkább posztolok...Segítsetek sport rajongó barátunknak azzal,hogy felbasszátok magatokat és esetleg megnyomjátok a mi felbaszottság (egyelőre még like gomb) mérőnket....

Sorozatos tragédia, amikor belekerülsz a felbaszódtam spirálba

Egyik kedves barátom születésnapja alkalmából betévedtem (talán) az ország legputrisabb CBA-jába.

Indíték: putrisboltban olcsó a whiskey

Kosár használata kötelező!

Jól van mondtam, akkor használom baszd meg. Csak akkor ne legyenek igénytelenül mocskosak és ne ragadjon a füle egyiknek sem. Felbaszódtam #1

Bementem és gondosan kiválasztottam a tökéletes whiskey-t, ami 4500 Ft-ba került. Tökéletes - így biztattam magamat. Bár már gyanús volt az is, hogy a polcokon az árcímkék úgy álltak, mintha egy jó képességű vak kiskutya ragasztotta volna fel őket, vagyis igénytelenül!

Miután végre a kasszához kerültem és beszkennelte a whiskey-t, a néni magabiztosan felém fordult és mondta, hogy 6000 Ft, vagyis HATEZER. Felbaszódtam #2

Gondoltam magamban: Mi a retkes pékfasza?

Amit meg mondtam: Tessék? Biztos?

Jött a válasz, hogy igen. 

Erre mondtam neki, hogy a polcon pedig nem így van, ott 4500 az ár. Elküldte az egyik kollégáját, aki megerősített engem, 4500 az ár.

Nagyjából 3 másodperces intenzív gondolkodás után közölte: 

Hááát, akkor elviszed 6000 Ft-ért?

Gondoltam magamban: MI BAZMEG? #đ\Ä\&@&@Ä|  Felbaszódtam #3

Höh, mondtam, hogy ÍGY BIZTOSAN NEM, aztán otthagytam az egész pereputtyot.

Ez az eset is azt bizonyította, hogy ritkán basznak fel, de akkor nagyon.

Kis bosszúság kedd délutánra

Rövid leszek és tömör. Jól felbaszták az agyam. El sem hiszitek micsoda. A linkek! Képesek voltak a linkek is felbaszni! Hát meg is mondom hogy miféle átkozott linkféleségek csesztek fel de nagyon. Azok amikre ha rákattintok akkor nem új lapot nyit meg hanem jól elcsapja azt az oldalt amit éppen olvasok. Aztán tőtikézik befelé én meg kattingatok vissza mint egy hülye, hogy ne menjen már el. És itt jön a legjava. Ezt még tűrném szó nélkül van ilyen. De amikor meg szépen okosan jobb klikkelek, hogy megnyitás új ablakban akkor mi van! Hát ez az aljas link megnyit egy új ablakot egy ÜRES tartalommal! Hogy most há! Me Mé!!!! WÁÁÁÁÁÁ

Ej de felbasztam magam ezen...Csak engem zavar?

Gondoltál már arra, hogy miért kell ilyen bonyolultnak lennie valaminek ami amúgy nagyon egyszerű?

Gyors leszek és tömör. Egy közvetlen kérést kell teljesítenem ASAP! Szegény olvasónkat úgy felbaszta valami, hogy annak ellenére sem akarom váratni, hogy nem rég írtam a saját nyűgemről. De mit lehet tenni, hogy ha egyszer nap-nap mint felbasznak valamik? Hagyni az egészet szó nélkül aztán me rohangálni a pszichiátriára nyugtatóért?!?!Hát azt már nem. Ha valaki kiengedi a forró gőzt és leírja, annak bizony rögtön itt a helye:

" Utálom a gmailt amúgy, annyira nehézkes vele a formázás! Bemásolok ide valamit és onnantól olyan betűtípussal írok. Ez mehet a blogra, mert ez nap mint nap felbasz!!!: ) Outlookban ott a szép kis gomb, hogy formátummásolás, vagy megválaszthatod, hogy csak szöveget másolsz, vagy szöveget és formátumot is. Itt mi van? A nagy szar, az van! Asszed, ha belekattintok a szövegbe, akkor legalább kiírja, hogy ez milyen elcseszett betűtípus? Nem, nem ír ez ki semmit, csak úgy kattintgatok bele a világba, meg tippelgetek, hogy ez lehet, hogy helvetia, de lehet, hogy valami aberrált arial!

Hogy mi a baj a telefonos naptárakkal?

Előre szólok hogy ez a poszt olyan lesz ami csak engem basz fel, és lehet nem is jogosan. De kit érdekel?!?!? Ez egy ilyen biztonságos hely ahova nyugodtan be lehet azt is írni, hogy ha téged nagyon felbaszna ha megnyerné a magyar vízilabda válogatott az olimpiát. Mondjuk furcsállnám, hogy ezen aztán mi baszott fel, de jogod lenne hozzá...Szóval engem a naptárak basznak fel istentelenül. Túl sok minden van bennük. Semmi nem egyszerű. Mindent meg kell adni, mindent be kell írogatni, és amikor végre készen van, és meg akarom nézni, hogy mi a tetves bánatot kell csinálnom aznap, akkor azt látom hogy nagy boldogan összeszinkronizálta minden elérhető felülettel azt a vackot, és bámulhatom, hogy kedden az lesz a dolgom, hogy Mari néni születésnapja, meg Kis Piroska Katalin névnapja. Hát hogy ezeket én pont leszarom az biztos...És persze mondhatod, hogy be lehet állítani, meg ki lehet kapcsolni, vagy faszom se tudja, de nem érdekel!!! Én csak be akarom írni, hogy délután kidobósat este pedig focisat játszok. Olyan nehéz ez? A kurva életbe...de felbasztam magam...

Ami mindenkit zavar a filmekben, de mégsem változik semmi

Van egy olyan dolog, hogy kéretlenül jön szembe a történet. Így történt most velem is, mikor egy jó barátom felhívta a figyelmemet arra, ami őt bassza fel nagyon az égbe, és ahogy elmesélte úgy érzetem, hogy majd szét robban a fejem...Én is mindig nagyon nagyon fel tudom baszni magam azon amit mesélt:

"Egyszerű mindennapi történet..Filmet nézel este, délután, vagy igazából bármikor, de szerény megfigyelésem szerint minél később annál igazabb a történet. Szóval nézed a filmet rágódsz a párbeszédeken, izgulsz a sztori miatt ilyesmi. Már éppen egy igazán izgalmas jelenet közepén jársz kezded elfelejteni, hogy egy rohadt hétköznap van, és csak békésen kikapcsolódsz amikor BUMM!!! A mondat közepén elvágják a filmet és jön a reklám! Van hogy a szegény főhős egy szót nem tud végig mondani! Most komolyan ki az a dilettáns barom aki ilyet csinál? Aztán persze kimész a konyhába, vagy bármi mást csinálsz, elkapcsolsz stb. mert ki fogja azt a szaros reklámot bámulni főleg, hogy fél perce jól felbaszták az agyad nem vagy rostos gyümilé vásárlós kedvedben. Szóval a lényeg, hogy soha nem tudod meg, hogy mi a kurva mondat vége, mert nem érsz vissza az elejére, de én azt sem tartom kizártnak, hogy az egész kurva mondat bent ragadt a pelenka reklám alatt."

Nem hiszem, hogy ezen a dolgon csak mi ketten basztuk fel magunkat. Nem tudom, hogy ti hogy vagytok vele, de mivel felbasztam magam gomb nincs, ezért annyit tudtok tenni, hogy megosztjátok ezt valahol, vagy ráböktök a +1 gombra én meg elkönyvelem, hogy ezen aztán jól felbasztátok magatokat!

A bácsi aki nem akart sokat, de semmi lett belőle

Mindig történik valami...Ez már biztos. Most szerencsére nem én voltam akit nagyon felbasztak, és nem is egy blog olvasó. A buszmegállóban sikerült találkoznom egy amúgy kedves bácsival akit viszont nagyon felbasztak. El is mondom, ahogy ő mesélte nekem:

"Most ne haragudjon már fiatal ember, de meg tudná mondani, hogy mióta nincs nyitva itt ez a kávézó bódé? Mindig iszom egy kávét a busz út előtt, mert azért egy órát zötykölődni egy olyan járművön amin rendszeresen elromlik a légkondi nem kellemes dolog. De nem ám. Fulladozunk hátul az oxigéntelen levegőben és amikor valaki jóérzésű ember ezen jól felbassza magát és előremegy szólni, hogy azt a tetves ablakot nyissák már ki akkor mi a válasz? Na mi? Hát az, hogy ezen a kurva járgányon bizony légkondi van szóval nem nyitható az ablak. Édes istenem légkondi légkondi, de attól, hogy van a klíma micsoda oxigén még nem lesz! A sofőr meg persze nem indítja be a gépet mert attól nő a fogyasztás, és kint sincs olyan meleg! Nincs annál jobb légkondi mint amit a jó édes isten teremtett! Szabad levegőnek hívják fiam, és oxigén van benne, nem olyan borgőzös takonyfacsaró büdös, mint amit ott hátul a buszon kell szagolnom minden egyes napon amikor ez a tragacs zötyög velem a kátyús utakon...És hogy most még ezt az egészet kávé nélkül kell megtennem! Hát azt hiszem ez az ami igazán felbaszott!"

Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de nekem már hallgatni is fejfájást okozott ez a történet mert úgy ment fel bennem a pumpa, hogy csak na. Őszintén mondom megértem a bácsit akit ez nagyon felbaszott.

Hivatalos papír...

Ezt most meg kell írni. Tomi az első olvasónk iszonyatosan felbaszta magát...Meg is értem:

"Hazaérek a munkából, megnézem a postaládát. Hát nem ott van egy hivatalos irat átvételére felszólító cetli!?!? De ott van. Hát én úgy felbasztam magam! Most mehetek vissza a Keletihez átvenni valami papírt, mert persze akkor jön a postás amikor az ember dolgozik! És persze nincs itthon! Most meg tolonghatok a négyes metró turistákkal együtt akiknek semmi dolga miközben én azzal a rohadt cetlivel kajtatok a hülye postára. Hát én ezen basztam fel magam de nagyon!"

Azt hiszem együtt tudunk érezni Tomival aki ezen nagyon felbaszta magát!

Na már ez is

Engem az basz fel, hogy bejegyzés nélkül ez a blog nem néz ki sehogy. Ezért kénytelen vagyok írni egyet.